Đêm nay, quyền lực thuộc về tôi

Thú thật đi… lần cuối bạn “yêu” mà tim đập như vừa chạy 100m là khi nào? Hay dạo này mọi thứ cứ kiểu “vào – ra – xong – ngủ”? Nếu bạn đang gật gù thì xin chia buồn – chuyện ấy của bạn đang tụt mood nghiêm trọng. Và để cứu vãn, bạn không cần nhờ bác sĩ… chỉ cần nhờ đồ chơi tình yêu bạo dâm là đủ.

1. Chơi an toàn mãi… chán lắm rồi!
Cuộc yêu mà toàn “ôm – hôn – lăn – ngủ” thì khác gì coi phim mà tua thẳng tới đoạn kết? Thỉnh thoảng phải thêm chút drama mới, thêm gia vị mặn – cay – trút cho đời nó hứng.
Bạo dâm chính là món ăn đặc sản dành cho những cặp đôi muốn nâng cấp từ “người yêu quốc dân” lên “người tình quốc tế”.

2. Những món dụng cụ bạo dâm “nhìn thôi đã thấy phê”
Bịt mắt: Khi không thấy gì, bạn sẽ thấy… tuốt luốt.

Còng tay mềm: Trói lại để khỏi “phản ứng”, nhưng thật ra là để “phản ứng mạnh hơn”.

Roi da: Một cú quất – hai cảm giác: đau một tí, sướng nhiều chút.

Bóng nhét miệng: Cho ai hay than “nhanh lên” hoặc “từ từ” – giờ thì lặng im tận hưởng.

3. Vì sao bạo dâm khiến bạn… nghiện như nghiện trà sữa?
thân thể khi vừa đau nhẹ vừa hoan lạc sẽ tiết ra hormone hạnh phúc, khiến bạn lâng lâng như vừa… lĩnh lương. Cộng thêm cái cảm giác mình là “nạn nhân” hay “kẻ thống trị”, thì thôi – tim đập loạn nhịp, mồ hôi rịn khắp người, và câu “lần cuối nhé” chỉ là… lời nói dối ngọt.

4. Lưu ý cho tân binh “làng bạo dâm”
Thỏa thuận trước để không ai “chạy mất dép” giữa chừng

Chơi từ nhẹ tới nặng, đừng vừa gặp đã “full combo”

Luôn dùng hàng chất lượng, không chơi mấy món trôi nổi kẻo đang phê lại mất hứng

Kết: Đừng để cuộc yêu mãi như phim truyền hình dài tập – 100 tập chưa có cảnh nóng. Hãy thử bộ đồ bạo dâm một lần để xem “level” của bạn lên nhanh đến mức nào. Ai biết được, có khi xong rồi bạn chỉ muốn… “quay tiếp tập 2, tập 3, tập 69”.